刻录的细节(上)

【明心网】*菜场之驳与杂

上午八、九点，时间初露端倪，阳光调适着它照临于地面上的光线的面积和角度。生活蠢蠢欲动，并凭借菜市场呈现出一天中最初的边界和秩序。

陌生的面孔映衬着约定俗成的场景，杂乱的喧嚷混合着食物腐腥酸涩的气味。菜蔬肉食在他们固定的摊位上静躺安睡，等待一双双挑剔而尖锐的目光在他们面前来回游动，往返逡巡，像接受一只只老鼠在寻猎昨夜遗失掉的生活资源。

南面：土豆、西红柿、南瓜、蚕豆……像一对排列整齐的士兵，正在接受一个老太婆精明眼光的检阅与审视，不知道它们中的谁会最终中的，被老太婆沧桑的手捡入竹篮，成为生活的间谍或预谋；

西面：兔子、稚鸡、乳鸭、青蛙……带着虚脱的身体在屠人寒光灵闪的锋利弯刀下做殊死挣扎，试图挣脱生活的圈套或陷阱；

北面：辣椒、青葱、大蒜、韭菜……夸张地彰显着与这个早晨的比例关系，以幻想的方式觊觎着怎样才能找到切口锲入生活的内部，成为操纵生活的主犯或帮凶；

东面：鲫鱼、鲤鱼、带鱼、鳝鱼……四下逃窜，纵横冲撞，在阳光照不到的死角等待某场命运的迁徙突变。最终被迫卡在某条黑暗甬道的咽喉处，剩下一堆骨刺，成为点缀生活的肿瘤或美人痣。

在一个清冽的早晨。菜市场。上午。八九点。我感到一种厌倦，在那里，我遇见了很多熟人：当教授的隔壁邻居藏起了夹在公文包里的尊严正与一卖鸡蛋的农妇为一毛钱的差价唠叨周旋，住我楼下在电台搞主持的漂亮女人卸下了屏幕上的严肃表情与一卖青菜老者讨价还价，声音高过平时在电视中几倍的音量……

恐惧再一次袭来，在菜市，我的判断力受到空前的考验。我努力改变着自己对一切事物都视而不见，熟视无睹的习惯——我企望做一个生活的热爱者。我在菜市的南面买了土豆，北面买了大蒜，西面买了兔子，东面买了带鱼。我尽量控制着自我的厌倦情绪，曾听人说，如果某人开始对菜市表现出厌烦，同时就意味着他已经对生活出现背叛。照此一说，一个人要热爱生活，得首先学会热爱菜市。不知道这是一种真理，还是一种谬论？

回家的路上，我一直在想。那刻，我俨然一个生活的局外人。

*车站之行与止

早晨或黄昏，两个最易使人灵魂出窍，并怂恿身体游荡或行走的时候，注定了一些生命的秘密事件必然将在车站发生，像一个预谋已久的计划终于找到赋诸行动的窗口。

售票大厅内灯光幽暗，像正在候车的人深不可测的内心。一张张疲惫的面孔，一双双焦灼的目光，预示着接下去将会发生的某种命运的转承或迁徙。

我总是将车站想象成无数生活故事的发源地，那么多南来北往的人在此不期然而遇，其间的偶然性多多少少会发展成日后某些必然的尘缘。这是一种冥冥中的邂逅，像人生中的诸多奇遇，充满说不清道不明的神秘力量。

现在，我像许多耐心候车的人一样，手中提着旅行包，心中掂量着将搭载自己远行的那辆车何时能够起程，来一次彻底的放逐，去收获一个遥远的故事。

等待使时间变得静止，每个人都沉默无语，有的胡乱地翻看着报纸，有的双目微闭做假寐状，有的东瞅西望，如坐针毡。检票窗口的工作人员永远那样繁忙，喇叭声中话务员清脆的普通话一直在提醒旅客乘车的时间及班次。我的思绪仍在虚构着通过车站可能促成的故事：那位头戴鸭舌帽，眼戴黑框眼镜，形象颇具诗人气质的老者，左手拄拐杖，右手提着沉沉皮箱是去完成一次精神的回归还是演绎另一版本的老年托尔斯泰的出走？那位看上去年龄仅十二三岁的男孩，轻装简行，是去寻找人生的第一个梦想，还是仅仅为了体验某种冒险的刺激？那对相依相偎然而神色仓皇的热恋男女，是去远方享受蜜月的幸福，还是逃避现实的凄凉……

我突然感到一阵忧伤，在车站。我假想了许多别人的故事，那么，我呢？我只不过是一个搭错车的人，在另一个陌生然而又熟悉的车站寻找下一站点的方向而已。

车子终于起程了，候车间在一阵短暂的躁动之后很快又平静了下来。我的遐思与假想不得不在车子快速的奔跑中被瓦解、破碎。

车站，又一次完成了它的使命：载走了一些人的梦想，留下了一些人的遗憾；改变了一些人的命运，助长了一些人的背叛。

*商场之曲与弯

很长一段时间，我迷恋上了逛商场。这对于一个像我这样成天躲在书房里深居简出，仅靠虚构和幻想过活的人，无疑是对生活态度或生存理念的一种莫大考验。它使一个习惯思考的人退出了内心的秘密花园，深入到日常生活的现场，感受着另一种更加真实的刺激与心跳。

大多时候，我的进入随意而散漫，不带任何目的，这符合我一惯慵懒而邋遢的个性。商场永远都是一所物质的迷宫，琳琅满目的商品加之强烈的生活气息总是满足了无数人对物质占有的欲望。起初，我老是惊异于为什么在每天的任何一个时候商场里都会聚集大量的人群，他们不上班，不做别的事情，仿佛他们活着的意义就在于拥有逛商场的权利。很多次，我看见一些人推着购物车围着商场周而复始地选购自己觉得应该买的物品，当他们选满了一小车自己忠爱的东西后，略作思索，似乎又发觉有些东西是不急需买的，或可买可不买。于是又将车内物品取出重新放回货架，继续选择其它的物品。如是再三，半天时间倏忽而逝。最后在他们去收银台结帐时，自己真正购买的就只有一包洗衣粉，或者一瓶洗发液。甚至有人什么也没有买，像来时一样，空手而去。但他们的表情无疑都是幸福的，一种隐藏在过程中的快感深藏不露。

一次，一直处于商场闲荡者或旁观者的我，终于控制不住众多购物者情绪的感染，过了一回疯狂式的购物瘾。将自己认为喜欢的或有用的东西，统统买下，几圈逛下来，手里提了满满七八包沉甸甸的物品，心里怀着美妙的情素畅然归家。几个星期后，我的房间里隐隐散发出一股腐腥的味道，四处查寻，却发现味源来自于那些在商场里所购之物品，自我买回它们后，就一直抛置在那里，不曾开动。我这才觉得，一些当时看来对我很有用的东西，经过一段时间后，却居然未能产生丝毫的用途。生命的需求原本只是极其简单的东西，拖累我们肉身及心灵的也许就只是欲望而已。于是乎，为确保室内清洁，我只能将之打包后，扔进了楼下的垃圾桶。

从那以后，我对逛商场缺乏了热情，我重新将自己封闭了起来，成了一个生活的隐者。每当再有朋友拉我逛商场或偶尔从商场经过目睹里面疯狂购物的人们时，不知怎么，心里总会泛起一种隐隐的恐惧。

(节选)

发稿：2006年1月30日