心灵之窗：“忍中有舍，能舍是修炼的升华”

97年初，刚刚到英国半年的我因为母亲病重回国照顾，在母亲病床前我第一次读到了《转法轮》这本书。当时只觉得这书太好了，可惜写得太短。要是这本书长得我永远都读不完该多好啊！我为自己的奇想感到可笑。后来我才明白，我真的得到了一本我永远也读不完的书。

几个月后，我回到英国，在伦敦一家中国旅游公司作导游。我在国内曾经是会计。这家旅游公司为了减少开支，让我身兼两职，白天当导游，晚上作会计，却并没有因此而多付我一分钱。我也没有太在乎。我以老板为朋友，心想为朋友帮一点忙也算不了什么。终于有一天真相大白，原来老板将公款都挪去赌搏了，不但我们的工资发不出来，就连眼下一个将近三十人的代表团的食宿费都输得精光。老板急得象热锅上的蚂蚁，所有能借钱的地方都借遍了，最后他终于提出要向我借钱，并答应一周后还。

他知道我并没有什么钱，我丈夫在北部一个城市读博士，我们所有的经济收入就是他每月微薄的奖学金。看到他当时悲惨的状况，把自己逼上了绝路，我决定倾我所有帮这个忙。他向我两次借款及拖欠的工资一共七千英镑，这几乎是我们的全部积蓄，是我丈夫几年来省吃俭用好不容易才攒下来的。从我借钱出去那天起，我的心便再也没有一日宁静，整日提心吊胆，只希望这一切快点过去。然而老板并未如期还款。他做了太多的保证，却从未兑现过。我突然明白了他根本无能力还钱。我惊得说不出话来，拼命地忍着眼泪，却觉得心在淌血。七千英镑啊，是我们未来生活的保障。再过几个月，我丈夫的奖学金就要停发了，让我们靠什么生活呀。我嘴上没说什么，但心里却一直在责骂他：人怎么可以这么自私呢？我倾尽所有帮助你，你却置我于死地，还算个人吗？！与此同时，北京总部老板打电话给我，诚恳中不无哀求地说，只要带好眼下这个代表团，欠我的钱，公司一定还。哪知道，当我圆满地送走了代表团，总部老板却从此与我断绝了联系，再也找不到他。在万般无奈中，我只觉得这个世界是如此黑暗。好几次我都想给他发传真，评评理，讨不回钱也要讨回个公道。但是，凭着一个“忍”字，我制止了自己的行为，却无论如何也制止不了心中的气愤。

在不付工资的情况下，别的导游都找理由不上班了，只有我一个人顶着干，白天带团，晚上做帐。可到头来，别人的工资都补发了，就没我的。

在我心里最难受的那一刻，我又想起了自己是个修炼的人。当时我对大法的全部理解就是做好人和忍。我付出了那么多，早就够了做好人的标准。至于这个忍，我已经一忍再忍。这么多的不平，我也没有跟任何人争吵，还要我忍到什么时候？那时，我忍得一肚子委屈，憋屈得直想哭。人在难中很难悟，越不悟，人的理就越来越往上返，越觉得不平。就象一个怪圈，一个恶性循环。我在这个怪圈中抱着一个“忍”字，走啊走啊，找不到出路，怎么也跳不出去。

当时正是年末，财务上也进入了一年中最忙的年结。那时我已经和公司解除了一切关系，完全可以放手不干了。可是我是公司唯一一个懂财务的人，年结又是最忙最繁杂的阶段，我不做谁做呢？我知道我不会得到一分钱，也不会得到大老板的一丝同情，但我想我是大法弟子，做事要凭良心，绝不能在别人落难的时候落井下石。于是，我咬咬牙，仍然决定做完年结再走。经过多少日夜的苦干，我终于做完了年结。当做完最后一张报表时，我毫不犹豫地在空白处大大地详细地留下自己在中国和英国两处的联系地址和电话。我期待着老板能有良心发现的一天，拨通我的电话。

可这一天至今没有到来。当这一切都已过去，我满身伤痛地回到了丈夫所在的城市。那时，我们穷得连租房子的钱都没有，我就只好偷偷住在他的单身学生宿舍，一住就是两个月。开始的日子，我天天以泪洗面，心里装着数不尽的委屈。不知是为了排解痛苦，还是已好久没看大法书了。我几乎把所有的时间都用在学法炼功上。有大块的时间就坐下来读书、抄书，其余时间就放师父的讲法录音带。那时，师父的讲法带从早放到晚。这法真的太好了，怎么也舍不得离开，这录音带从前听过很多遍，怎么现在感觉都不一样了呢？

在不断的学法中，我感到痛苦一点点释然了。师父慈悲的话语总在我身边回响。让我懂得了什么才是真正的公平。师父说：“你看你在修炼过程中吃的苦，那都是你自己造成的业力对你的阻挡。”我忽然认识到，正因为我身上有那么大的业力，才会碰到那么大的难，挡在我修炼的道路上。业力是我从前做恶的结果。自己曾经给别人造成那么大的痛苦，现在我当然要在痛苦中承受过去，把欠的债还掉。

在这次过关中，我一直强调忍，但却忍得那么痛苦，扯心扯肺的痛苦。归根到底是舍不下那颗利益之心。自己的切身利益被占有了，自己付出了却没有得到回报，觉得不公。师父说，“站在常人这个层次、这个角度、这个思想境界中，理解不了真正的东西。”人在迷中，看不到宇宙的真相，而我在这个迷中，想寻求常人的回报，常人的公平，那不就是站在常人的层次去看待问题吗？哪能看到真正的公平呢？当思想渐渐清晰时，压在心头的那块大石不知不觉中卸掉了，感觉一下子轻松了很多。当时，丢了七千镑，简直就象是掉了半条命，痛不欲生，现在再回头看看，觉得事情也没那么可怕，没什么不可承受。

两个月后，为了维持我和丈夫两个人的生活，我开始了艰辛的打工历程。那是我以前完全没有经历过的另外一种生活。当我的身心再一次受到重创，觉得再也无法忍受的时候，我又想起了这笔借款。这么久了，老板都没有给我打电话，也许我该给他去个电话吧。如果他想还钱，找不到我怎么办？还了钱，我就再也不用受这份苦了。想着想着，我迫不及待地拨通了老板在国内的电话，居然很容易就找到了他。听着他在电话那边尴尬得语不成句，我连忙解释说：我不是来找你要钱的，我已有了一份工作，不急着用钱，等你把别人的钱都还完了，最后再还我吧。挂上电话，我心里又高兴又不安，打这个电话不过份吧。

晚上和一个功友交流，她对我说，就你现阶段，这样做并没有错。听了这话，我的心被猛撞了一下，这才恍然大悟。原来我这颗利益之心，这么久了还没放下。为什么挂上电话后心里还高兴呢？因为他又给了我还款的承诺，表面上我放下了，让他先还别人钱，最后还我，好象是心胸坦荡，可心里却想“什么时候他才能还我呀？”心里仍然抱着还钱的希望，其实就是抱着自己的执著舍不得放。我郑重地告诉自己，要想修，就必须放下这颗心。从今以后，再也不许想这笔钱了。果真从那天起，我再也没有动过要钱的念头，也从此失去了和老板的联系。他就象我生命轮回中的一个债主，讨完了债，便永远从我的世界中消失了。

当我从这次磨难中走出来的时候，才第一次懂得了什么是修炼，也第一次读懂了师父写的“忍中有舍，能舍是修炼的升华”。

发稿：2001年8月31日