心靈之窗：“忍中有舍，能舍是修煉的升華”

97年初，剛剛到英國半年的我因為母親病重回國照顧，在母親病床前我第一次讀到了《轉法輪》這本書。當時只覺得這書太好了，可惜寫得太短。要是這本書長得我永遠都讀不完該多好啊！我為自己的奇想感到可笑。後來我才明白，我真的得到了一本我永遠也讀不完的書。

幾個月後，我回到英國，在倫敦一家中國旅遊公司作導遊。我在國內曾經是會計。這家旅遊公司為了減少開支，讓我身兼兩職，白天當導遊，晚上作會計，卻並沒有因此而多付我一分錢。我也沒有太在乎。我以老板為朋友，心想為朋友幫一點忙也算不了什麼。終於有一天真相大白，原來老板將公款都挪去賭搏了，不但我們的工資發不出來，就連眼下一個將近三十人的代表團的食宿費都輸得精光。老板急得象熱鍋上的螞蟻，所有能借錢的地方都借遍了，最後他終於提出要向我借錢，並答應一周後還。

他知道我並沒有什麼錢，我丈夫在北部一個城市讀博士，我們所有的經濟收入就是他每月微薄的獎學金。看到他當時悲慘的狀況，把自己逼上了絕路，我決定傾我所有幫這個忙。他向我兩次借款及拖欠的工資一共七千英鎊，這幾乎是我們的全部積蓄，是我丈夫幾年來省吃儉用好不容易才攢下來的。從我借錢出去那天起，我的心便再也沒有一日寧靜，整日提心吊膽，只希望這一切快點過去。然而老板並未如期還款。他做了太多的保證，卻從未兌現過。我突然明白了他根本無能力還錢。我驚得說不出話來，拼命地忍著眼淚，卻覺得心在淌血。七千英鎊啊，是我們未來生活的保障。再過幾個月，我丈夫的獎學金就要停發了，讓我們靠什麼生活呀。我嘴上沒說什麼，但心裏卻一直在責罵他：人怎麼可以這麼自私呢？我傾盡所有幫助你，你卻置我於死地，還算個人嗎？！與此同時，北京總部老板打電話給我，誠懇中不無哀求地說，只要帶好眼下這個代表團，欠我的錢，公司一定還。哪知道，當我圓滿地送走了代表團，總部老板卻從此與我斷絕了聯系，再也找不到他。在萬般無奈中，我只覺得這個世界是如此黑暗。好幾次我都想給他發傳真，評評理，討不回錢也要討回個公道。但是，憑著一個“忍”字，我制止了自己的行為，卻無論如何也制止不了心中的氣憤。

在不付工資的情況下，別的導遊都找理由不上班了，只有我一個人頂著幹，白天帶團，晚上做帳。可到頭來，別人的工資都補發了，就沒我的。

在我心裏最難受的那一刻，我又想起了自己是個修煉的人。當時我對大法的全部理解就是做好人和忍。我付出了那麼多，早就夠了做好人的標準。至於這個忍，我已經一忍再忍。這麼多的不平，我也沒有跟任何人爭吵，還要我忍到什麼時候？那時，我忍得一肚子委屈，憋屈得直想哭。人在難中很難悟，越不悟，人的理就越來越往上返，越覺得不平。就象一個怪圈，一個惡性循環。我在這個怪圈中抱著一個“忍”字，走啊走啊，找不到出路，怎麼也跳不出去。

當時正是年末，財務上也進入了一年中最忙的年結。那時我已經和公司解除了一切關系，完全可以放手不幹了。可是我是公司唯一一個懂財務的人，年結又是最忙最繁雜的階段，我不做誰做呢？我知道我不會得到一分錢，也不會得到大老板的一絲同情，但我想我是大法弟子，做事要憑良心，絕不能在別人落難的時候落井下石。於是，我咬咬牙，仍然決定做完年結再走。經過多少日夜的苦幹，我終於做完了年結。當做完最後一張報表時，我毫不猶豫地在空白處大大地詳細地留下自己在中國和英國兩處的聯系地址和電話。我期待著老板能有良心發現的一天，撥通我的電話。

可這一天至今沒有到來。當這一切都已過去，我滿身傷痛地回到了丈夫所在的城市。那時，我們窮得連租房子的錢都沒有，我就只好偷偷住在他的單身學生宿舍，一住就是兩個月。開始的日子，我天天以淚洗面，心裏裝著數不盡的委屈。不知是為了排解痛苦，還是已好久沒看大法書了。我幾乎把所有的時間都用在學法煉功上。有大塊的時間就坐下來讀書、抄書，其余時間就放師父的講法錄音帶。那時，師父的講法帶從早放到晚。這法真的太好了，怎麼也舍不得離開，這錄音帶從前聽過很多遍，怎麼現在感覺都不一樣了呢？

在不斷的學法中，我感到痛苦一點點釋然了。師父慈悲的話語總在我身邊回響。讓我懂得了什麼才是真正的公平。師父說：“你看你在修煉過程中吃的苦，那都是你自己造成的業力對你的阻擋。”我忽然認識到，正因為我身上有那麼大的業力，才會碰到那麼大的難，擋在我修煉的道路上。業力是我從前做惡的結果。自己曾經給別人造成那麼大的痛苦，現在我當然要在痛苦中承受過去，把欠的債還掉。

在這次過關中，我一直強調忍，但卻忍得那麼痛苦，扯心扯肺的痛苦。歸根到底是舍不下那顆利益之心。自己的切身利益被占有了，自己付出了卻沒有得到回報，覺得不公。師父說，“站在常人這個層次、這個角度、這個思想境界中，理解不了真正的東西。”人在迷中，看不到宇宙的真相，而我在這個迷中，想尋求常人的回報，常人的公平，那不就是站在常人的層次去看待問題嗎？哪能看到真正的公平呢？當思想漸漸清晰時，壓在心頭的那塊大石不知不覺中卸掉了，感覺一下子輕松了很多。當時，丟了七千鎊，簡直就象是掉了半條命，痛不欲生，現在再回頭看看，覺得事情也沒那麼可怕，沒什麼不可承受。

兩個月後，為了維持我和丈夫兩個人的生活，我開始了艱辛的打工歷程。那是我以前完全沒有經歷過的另外一種生活。當我的身心再一次受到重創，覺得再也無法忍受的時候，我又想起了這筆借款。這麼久了，老板都沒有給我打電話，也許我該給他去個電話吧。如果他想還錢，找不到我怎麼辦？還了錢，我就再也不用受這份苦了。想著想著，我迫不及待地撥通了老板在國內的電話，居然很容易就找到了他。聽著他在電話那邊尷尬得語不成句，我連忙解釋說：我不是來找你要錢的，我已有了一份工作，不急著用錢，等你把別人的錢都還完了，最後再還我吧。掛上電話，我心裏又高興又不安，打這個電話不過份吧。

晚上和一個功友交流，她對我說，就你現階段，這樣做並沒有錯。聽了這話，我的心被猛撞了一下，這才恍然大悟。原來我這顆利益之心，這麼久了還沒放下。為什麼掛上電話後心裏還高興呢？因為他又給了我還款的承諾，表面上我放下了，讓他先還別人錢，最後還我，好象是心胸坦蕩，可心裏卻想“什麼時候他才能還我呀？”心裏仍然抱著還錢的希望，其實就是抱著自己的執著舍不得放。我鄭重地告訴自己，要想修，就必須放下這顆心。從今以後，再也不許想這筆錢了。果真從那天起，我再也沒有動過要錢的念頭，也從此失去了和老板的聯系。他就象我生命輪回中的一個債主，討完了債，便永遠從我的世界中消失了。

當我從這次磨難中走出來的時候，才第一次懂得了什麼是修煉，也第一次讀懂了師父寫的“忍中有舍，能舍是修煉的升華”。

發稿：2001年8月31日